Status: sendo

Meus amigos me colocam no meu devido lugar.

Às vezes dói. 

Às vezes dói não ser a pessoa que eu gostaria de ser. Daí eu lembro como me tornei a pessoa que sou, os eventos, as pessoas, os discos e filmes (e nada mais, né, Elis) e  fico bem. 

Taí uma coisa que me tira do sério: banheiro de empregada.

Se eu tivesse coração diria que ele é uma delicada margarida com a qual a escrita da Fal brinca de bem-me-quer, mal-me-quer. Mas não pense que, despetalado, não lhe restaria vida ou beleza. Sabe aquele núcleo amarelinho? São diminutas flores hermafroditas. Se, eu disse, se eu tivesse coração.

Outra coisa que me deixa uma arara: esse negócio de velho com espírito jovem. Vontade de sacudir as pessoas. Idem para rejuvenescer e afins. Eu não sou divertida, animada, gostosa, whatever porque tenho alma jovem. Eu sou o que sou sendo luciana, eu, quarentona, com e por causa da vida que tenho vivido.

Já passeei pela idéia de esquerda libidinosa, esquerda festiva, esquerda isso e aquilo, mas fazendo os testes de afinidade com os candidatos e vendo meus resultados extremos ante os resultados ponderados dos amigos só posso concluir que sou esquerda-caricata.

Eu prefiro quando as frases não vêm redondas. Quando eu tenho uma idéia, mas ainda está manca, geralmente dirigindo, fico burilando mentalmente a frase e aí ela vai se incrustando no meu juízo. Mesmo fazendo algo entre pensá-la e ter oportunidade de registrar, ouvindo música, conversando com alguma amiga, parando pra resolver alguma coisa, orientando um aluno... quando procuro a frase, lá está, ao alcance. Mesmo que falte um pedacinho ou outro, consigo resgatá-la. Mas quando vem redonda, completa, ofuscante, passa glamourosa pelo juízo mas, se não for escrita imediatamente, não há santo que me faça reencontrá-la. E o pior é que geralmente sobra uma palavra, um fragmento, um pedacinho que não desgruda e fica zombando da minha ignorância. Hoje mesmo perdi uma ótima frase sobre sei que lá cartlandiana não sei mais o quê.

É melhor ser alegre que ser triste, né, Vinícius.

Acho que não tenho coração pra sofrer de amor romântico porque o Flamengo ocupa todos os espaços.

Uma prece: dai-me a coragem de não saber sobreviver.

Ou: dai-me a sabedoria de não ter coragem de sobreviver. Ou: dai-me a sabedoria de sobreviver sem coragem. Ou dai-me a coragem de sobreviver com sabedoria.

A verdade é que nunca aprendi a rezar mesmo.

Eu gosto de me ver em fotos e não lembrar o que eu pensava, queria, sonhava. Quem eu era? Não importa tanto. Olho e sou. Isso me faz sorrir.

Números e Coronéis e Divagações Outras

Sabe aquele negócio que ser adulto é nos apresentar em dados e números?  Idade, peso, número da casa, de filhos, de bens, cpf, rg, registro profissional. Eu me perco. #Pequenopríncipefeelings. Só me sei no trivial. Como mais de uma banana de cada vez. Prefiro ficar bebendo no mesmo bar o dia todo. Não sei assoviar, piscar ou enrolar a língua. Gosto de cafuné. Meu cabelo é macio, mas tenho muito menos dele do que já tive. Faço planilha de gastos mensais, mas só porque meu salário agora emparelha com as contas. Gosto de coordenadas adversativas. Falo pelos cotovelos. E já tenho passagens compradas.

Eu gosto tanto de viajar que até dói.

Eu já desisti de entender quem acha que o Lula devia ser vice do Ciro. Perspectiva, cadê?

Minha campanha é pro Boulos.

Estou meio cansada de ver o pessoal chamando o Ciro de coronel (ou coroné, que é ainda pior). O coronelismo supõe o voto sem autonomia, consequência do poder político-econômico da elite que comprava os votos ou os demandava por coerção. O governo do Ciro Gomes no Ceará tá longe de ser um exemplo de gestão de esquerda, autoritário e relutante quanto à organização da sociedade civil, ignorando áreas como cultura, etc. Mas foi uma gestão que investiu forte em infra-estrutura, educação e saúde. Se há pessoas no Ceará que votam nele e em pessoas que o representam ou com ele se vinculam não é por dependência econômica, mas por ponderar em cima de fatos e experiências e optar por este estilo e plataformas. Chamar de coronel é rotular o eleitor cearense como incapaz de discernimento, é dizer, de um modo pouco sutil, que não sabemos votar por causa da nossa “pobreza e ignorância”. Ah, Luciana, mas esse é um conceito antigo, estamos falando apenas de pessoas que tem muito poder em uma dada região e trocam favores por votos. É interessante que práticas clientelistas em estados que não são do Nordeste são ignoradas ou minimizadas, mas, imagina, não é preconceito (inclusive quando a gente pesquisa sobre coronelismo o primeiro coronel mencionado é de onde? Ouiés, Piracicaba, SP, mas, né, manipulados e manipuláveis são os nordestinos, apenas). 

“Fulano não consegue se comunicar com as massas”, só pode escrever quem se considera diferente, né, especial Pois eu me sinto muito massa.

No frigir dos ovos, sou mais sertaneja que de esquerda, suspeito.

Não vou poder ver nem um pedacinho da campanha do PT pra presidência sem cair no choro, suspeito. Aquele Brasil lá, das cenas de abraço e esperança, eu o tenho todo em mim.

Cansada

Das coisas que a gente aprende e não sabe nunca: as partidas. As esperadas e as que não. Planejadas ou nem. Voluntárias ou nem tanto. Permanentes. Temporárias. Tantas. Que fazem saber os vazios. As saudades ressoam como eco de vozes esquecidas em imensos corredores abandonados.

Às vezes tenho saudades da psicanálise, leio o que os psicólogos andam escrevendo e deixo pra lá.

Também tenho saudades dos trabalhos em psicologia comunitária, mas aí vou pra Pedra Branca e já melhoro uma coisinha.

Uma coisa que desaprendi: telefonar. Lembro, com alguma surpresa, do tempo em que tinha um aparelho de telefone no meu quarto e passava horas (mesmo) conversando com minha amiga Patrícia.

Sim, por ela eu até voltaria a telefonar. Saudades, amiga.

O trem que chega é o mesmo trem da partida e o mesmo que embaça meus olhos digitando estas coisas embora as minhas despedidas tenham sido majoritariamente em aeroportos, algumas vezes em rodoviárias e nunquinha em estações.

É que o cinema rabiscou roteiros em meu peito.

Hoje eu recebi o email de uma newsletter gracinha que eu assino. O assunto era: você pode desistir dos seus sonhos. Nem li ainda o texto pra não interferir no que fiquei pensando. Que começa mais ou menos assim: doía menos quando eu não sonhava. Esta frase não é triste, como parece, relendo. Não sonhar era bom pra mim. Eu apenas vivia os dias e, vamos combinar, meus dias tem sido muito bons, então, né, nunca pensar no que poderia ser mas apenas sentir o que estava sendo era vantajoso. Hoje, tenho quereres e eles fazem as vezes de miragens.

O belo é um tipo de oxigênio.

Tem coisas que eu simplesmente não consigo terminar.

Status: pedro pedreiro, again.

A sorte, o aumento, alguma coisa mais linda que o mundo, a festa, o carnaval, a morte. Nesta ordem. Com alguma sorte, a alegria de poder, vez em quando, esperar um trem. 

Esperando poder esperar os cinquentinha. 

A vida que escrevo não é minha. É das palavras que a definem, aprisionam, moldam, dão consistência e sentido. Viver é indizível, biografia é ficção. 

Brejos

Nem futebol, nem política, nem beijo na boca, nem trabalho, nem boteco. Conta tão no vermelho que até evito sonhar com viagens. Resta torcer pro pão ficar bom.

Se eu não fosse preguiçosa faria menos planos e mais bolos. Ou biscoitos.

Eu era mais tranquila quando só lia clássicos ou Bárbara Cartland. Tinha a sensação de que falar das miudezas era coisa minha. Aí passei a ler autores brasileiros contemporâneos, eventualmente próximos, que fazem isso mesmo, mas com talento, e agora fico sempre com a sensação de que estou plagiando alguém.

O pão ficou bom.

Sabe aquele lance de “não é ter o que se quer, mas querer o que se tem”? Não funciona bem pra mim.

Talvez no tempo de delicadeza

Estou ficando um pouco exausta de tanta gente ter sempre uma palavra severa sobre a comida dos outros, o corpo dos outros, a cama dos outros, a plástica dos outros, a velhice dos outros.

A gente sofre de teimoso quando esquece do prazer. Ou quando não.

O google images mudou a forma de apresentar o resultado das pesquisas e é claro que eu estou odiando.

Nem sei se contei, mas um dia desses, resolvendo coisas com minha irmã, enfiei a perna até o joelho no barro. Me senti naqueles filmes com areia movediça. E perdi a chinela;

Aí, pra completar, eu ainda tenho que responder a comentário empolgado de forma tão mesquinha.

E o brejo logo depois da curva...

Walk tall, Torres

A gente pensa que não sente até sentir a lágrima quente salgando a ponta da língua.

Eu sempre digo que não dá pra saber qual a melhor opção, qual o caminho certo, porque a vida é o que se faz ao ser e não uma prova de vestibular com questões de múltipla escolha. Nem sempre é fácil saber o que eu sei.

Eu sempre gostei de homens que fumam. Um excesso de Bogart na adolescência, talvez. O certo é que a fumaça na varanda sombreada assombra minhas madrugadas vez em quando. Ou isso ou essa tosse é doença.

Queria fazer o escritório. Arrumar os banheiros. Viajar. Odeio que a minha vida seja em conectivos de ideias alternativas e não conectivos de adição.

Ando tão cheia nem sei de quê que ando igual ao Benito, não trabalho porque tenho que me divertir, não me divirto porque tenho que trabalhar. As horas vão escorrendo entre os inertes dedos e o dia passou sem eu fazer dele ou nele o que quer que seja.

Propondo um novo tempo verbal: o futuro mais-que-perfeito.

Vai, menino, que eu não posso viver uma vida por você.

Agosto, o mês que nem começou direito e eu já sei que só vou torcer pra que acabe logo.

Não tenho mais esperança que aconteça, mas eu já quis muito ser uma pessoa mais legal pra ter mais gente gostando de mim. Eu, por exemplo.

Então a dor do parto é assim.

Aquele pedido encarecido aos cientistas: uma lente de óculos que não suje.

Eu poderia ter te amado se soubesse como.

Já gastei todas as palavras. Ficam os assombros.

O mais bonito na minha vida, neste momento, são as gemas laranjinhas de uns ovos caipiras com manteiga e sal.

É tanta entrelinha que já penso em com elas fazer um bordado.