Vespeiros

Nem todo homem. Nem todo homem. Nem todo homem. Aliás, nem toda mulher. Nem toda criança, nem todo idoso, nem todo jovem. Para as mudanças estruturais, pesquisas, dados, análises, debates. Para o cotidiano, o particular, o próprio, o que faz único, humanos.

Na queda de braço entre saúde no futuro e prazer agora, prazer agora.

Eu devo ser o cara que vocês pegam na balada pois: autoestima da porra.

Arroz por baixo, feijão por cima. Mas, mais verdadeiramente, feijão por baixo, farinha por cima e depois mistura.

Pode fantasia. Fantasia é justamente não identidade. E conta, de forma inequívoca, o que precisamos saber. Não se muda fantasia por decreto. Nem mesmo as de carnaval.

Eu não estou aqui pra perdoar. Nem pra julgar, aliás.

Escreveu “macho” ou “fêmea” e suas derivações, já sei que não vamos convergir. Não importa o que se argumente antes ou depois, o uso da termo indica uma essencialização da humanidade.

Aliás, sobre saúde, eu tenho birra do debate sobre alimentação saudável porque é pautado pelo público classe média 20-50 anos do sudeste. Só lamento.

Nem toda falta de noção é mansplaining.

As pessoas no twitter se acham mega rebeldes, revolucionárias e ficam debochando do povo do FB. Nada mais trivial que isso.

Minha peleja é pra mais pessoas terem mais acesso a mais direitos e não para que as pessoas que tem acesso a (alguns) direitos os percam porque nem todo mundo tem.

Democracia manca é melhor do que nenhuma democracia.

Sou apegada: ainda considero o pensamento de Freud, Vigotsky, Lacan e dos frankfurtianos de primeira geração, o que há de melhor pra se entender um tantinho as estruturas e dinâmicas das pessoas, grupos, movimentos sociais. 

Tenho preguiça da pessoa que: "ah, não quero chamar atenção, mas" aí faz, pela centésima vez, a mesma coisa que fez antes e chamou atenção. 

Esporte é uma forma de arte. Sim, vou acompanhar as Olimpíadas de Inverno.

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Devo confessar que ando apaixonada:

Minha Pequena Eva

Ontem eu revi o Rei Arthur de 2004 (sim, o filme é ruim) e, agora estou toda enrolada no tempo lendo o Derfel. Um dos poucos casos de causa e efeito comprovados nos seres humanos.

Um mês tão curtinho, umas contas tão grandes.

Vovó, pra que esse saco tão grande? Pra te aguentar melhor.

Evitando a condescendência, caindo na impaciência.

Às vezes, anseio ser um tantinho mais vingativa (ia escrever aspiro, mas a frase ficou feia #dessas)

Eu leio uma série policial que se passa no futuro (não muito distante). Eve é uma policial que não tem memórias precisas da infância, em que foi abusada e abandonada e cresceu no sistema. No primeiro livro ela vai investigar um crime e se apaixona por um dos suspeitos. Ele não é culpado, ajuda a desvendar o lance e eles se casam e a partir do livro seguinte vemos Eve caçando seus criminosos e a relação deles como casal (e ele é multimilionário e tal). Eu já li mais de 20 livros da série e já reli os oito primeiros e uma coisa passou a me irritar. Eve é uma policial – e uma pessoa – que aprecia a Lei. Mais do que isso, ela serve à Lei. Ela tem uma ética rígida em relação a assassinatos e se compromete com a descoberta da verdade e a prática do que pela Lei é a justiça. Roarke, o cara, também cresceu da miséria, ficou rico em golpes e coisas assim e, mesmo que tenha colocado todos seus negócios em ordem por causa de Eve, ele acha que a lei é flexível, que existem ações fora da lei que são justificáveis, que ter é poder. O que tem me irritado é que a série vai flexibilizando as posturas da Eve por causa do relacionamento – até aí, ok, o amor, etc - mas todo mundo, seu capitão, sua assistente, sua amiga, todo mundo mesmo, apoia e incentiva essa mudança. E a própria narrativa é construída de forma a evidenciar que é um lucro pra personagem, que é bom, que tudo bem passar por cima de certos direitos individuais se é pra fazer o bem, por exemplo. A personagem admirável, forte, inteligente, combativa passa, a partir de um certo momento na série, a usar, precisar e mesmo depender do Roarke e seus recursos pra desvendar os crimes. Fuen, fuen (mas vou seguir lendo, me apeguei).

Tentei ver Merli e Rita. Todo mundo diz que são ótimos e eu acredito. Mas não consegui passar do segundo ou terceiro episódio em nenhum dos dois. 

A falta que um Freud faz. 

Ainda sou: a Marquesa fala, em determinado momento, que não casou de novo pra ninguém falar com ela em determinado tom. Mais ainda, pra ninguém sequer achar que tinha o direito de. Além da óbvia identificação, o que mais gosto dessa parte aí nem é o conteúdo em si, mas o reconhecimento de quem somos, como funcionamos, qual nosso limite e desejo. Eu, por exemplo, não dou explicações (ou ainda, muito raramente). Daí que, às vezes estou comentando em posts de amigos e penso: porque mesmo estou me explicando? Apago tudo e vou ser eu em outras bandas.

Uma coisa que eu acho engraçado é criança de 10, 11 anos dizendo: “eu tive muita dificuldade de acreditar em mim no passado”.

Inclusivamente sujidade.

A saudade, tal qual o amor, é um bichinho que rói, rói, rói...

Cômodo

 Eu adoro o carnaval dos outros.

Quando foi que eu virei a louca da viagem?

Oxigênio: o ano está na sexta semana e eu já reli 12 livros bobos e 4 das minhas bíblias.

Reclamar é divertido, mas no fundo no fundo eu sou uma boba alegre.

A Ju é a Juliana-Fina-Flor-Que-Não-É-Mais-FF-Mas-Sempre-Será mesmo.

A Iara compartilhou uns posts bem legais sobre decoração e, em um deles, o moço explicava o que cada cômodo da casa representava para as pessoas. Este artigo, especificamente, era interessante, mas tinha um monte de furo na teoria, pra começar só funcionaria se as pessoas morassem sozinhas, começassem a decoração do zero (sem presentes, sem heranças) e tivessem acesso a todo dinheiro e oferta de itens necessárias a seu gosto, mas divago.

Eu ia falar mesmo era da minha casa. Faz muito tempo que não quero que ela seja a minha casa, é grande demais, com escadas demais. Mas fui ficando e, assim, ela foi crescendo em mim. O ambiente com o qual me importei de verdade foi a cozinha e ela me faz feliz (embora eu nunca tenha tido o $$ pra fazer tudo que queria, o que tenho me alegra). Ao fazer a cozinha, me fiz. Hoje eu sou uma pessoa que tem temperinhos, que faz pão, que reduz balsâmico, que arruma a mesa com porcelana e cristal pra comer sozinha. Gosto desta eu.

Agora, tenho vontade de um escritório. De ser a pessoa que se estica na poltrona amarela no fim do dia pra tomar um vinho e ler livro fora do kindle. De ser a pessoa que deixa o notebook no andar de baixo. Que imprime as passagens em casa. Que enche um painel de aço com fotos. Que se cansa de trabalhar e fica brincando de girar na cadeira estilo diretor. Que tem pastas organizadinhas com documentos e um pote bagunçado com papéis coloridos. Que escreve recados. Que tem um pote com grãos de café como odorizador da sala. E canecas na estante. 

 Dos mistérios: quando guardarei dinheiro para... 

Colocar os ventiladores de teto nos quartos? 

Arrumar os banheiros: boxes, exaustor, bancadas? 

Consertar o vazamento do vizinho?

Pizza, tempo e escrita

“Jamais escrevi, acreditando escrever, 
jamais amei, acreditando amar, 

jamais fiz coisa alguma 
que não fosse esperar diante da porta fechada”.

Quando a vida está difícil, uma boa massa, queijo, bacon e vinho. 
Quando não está, também.

Manda carta, bilhete, postal. Manda cartão de natal no meio do ano. Boas festas, quando quer que elas aconteçam. Manda notícia de quem você é, de quem nós fomos, de como nos sabermos ajuda a respirar.

Então tá combinado é quase nada é tudo somente sexo e amizade e a convicção que os russos escrevem os melhores romances.

Você ainda não está com fome, mas já já vai ficar. Tem a preguiça de descongelar alguma coisa. Tem a falta de vontade de comer algo parecido com o almoço. Tem a saudade de ingredientes de outras paragens. O orçamento do mês já no vermelho. Você não quer pedir uma pizza. Você vai acabar pedindo uma pizza.

Não esqueçam de dar uma passadinha na Central do Textão.

Quando você gosta muito da pessoa, mas tem um pouco de preguiça porque ela já leu tudo, fez tudo, pensou tudo.

Eu sinto saudade de quem eu era quando vocês me amavam. E sinto ainda mais saudades de quem vocês eram quando eu os amava.

E eu que achava que entendia o tal “rosto destruído” da Marguerite Duras. Sabia de nada, inocente. Depois desta espinha enorme, magoada, não cicatrizada, um rombo perto do queixo, fora toda a rosácea, aí sim, entendi o rosto destruído. O que pode ser uma excelente notícia, logo, logo vou passar a viver em hotéis e quem sabe alguém me diga: “Eu a conheço desde sempre. Todo mundo diz que você era bonita quando jovem; venho lhe dizer que, por mim, eu a acho agora ainda mais bonita do que quando jovem; gostava menos do seu rosto de moça do que do rosto que você tem agora, devastado”.

Ler é mesmo oxigênio.

Comprar uma caixa bonita e papeizinhos coloridos e todo dia escrever uma memória gostosa, um encontro legal, um pedaço de livro, qualquer coisa que seja eu. Quando ficar velhinha - se ficar velhinha - e esquecida,  ler e me apaixonar por mim mesma. 

Também vou comprar um baralho de tarô ou uma daquelas caixas de versículos da Bíblia. Se vou viver de histórias, que pelo menos tenha roteiristas consagrados. 

Os livros da MD tem sempre essa capacidade de me fazer lembrar que bons sentimentos são inconvenientes, a esperança é superestimada e quanto mais amamos, mais sozinhos estamos.

Você não pediu a pizza. 

O azul é minha terra vermelha de Tara

Eu estou preparada para a minha morte. Não garanto as demais.

Minha mãe se preocupa que eu passo tempo demais sozinha em casa por isso desisti da tapioca e vou trocar de roupa pra comprar pão.

Eu leio uma série chamada Mortal. É um lance policial, mas passado no “futuro”, com muitos trechos que fariam os autores de “momentos íntimos” corarem. É bem fraquinho, mas eu me apeguei e a Nora Roberts não para de escrever, já vai em mais de 20 títulos.

E quando chega a madrugada, releio Marguerite Duras. Ela e Clarice talvez sejam as escritoras mais “minhas”. Ambas contam muito pouco, a narrativa é interna, o pensar, o sentir, o querer. Talvez seja tática diversionista acreditar em uma “rica vida interior”. Minha mãe se preocupa que passo tempo demais sozinha em casa, já contei?

Eu queria mesmo, mesmo, mudar o layout do blog mas, como tudo o mais que eles fazem pra simplificar na área de tecnologia, o que antes era fácil tornou-se uma tarefa chata, demorada e quase impossível. 

Uma coisa que tenho que aprender a fazer sozinha: ir às praias daqui.

Tem gente que diz que blog diarinho é uma forma de falar sozinha. Sorte minha que eu falo com a Ju.

Quando a gente sente saudade, sente saudade até do alho.

Suspeito que o azul é minha terra vermelha de Tara.

Estava vendo Food Network e eles falaram por lá que a tendência culinária de 2018 é comida queimada, gosmenta (viscosa), incendiária. Olha, sempre achei que eu levava jeito pra profeta, quem me conhece faz tempo lembra das minhas tentativas de arroz.

Nada nos protege da nossa capacidade de errar. 

Eu tenho um bocado de outros blogs. De vez em quando penso em desativar, deletar, essas coisas. Mas tenho pena, são nomes tão bonitos: cais de saudades (viagens), em fogo alto (comida), farinha do mesmo saco (pra fazer um blog coletivo), estrangeiros na terra ( foi um blog coletivo), só miolo de pote (idem), crème de la crème (era pra substituir o borboletas, quando eu tava meio cansada daqui), eu sou a graúna, garrafinhas da lu, olhos da borboleta (pra replicar textos, frases, poesias, coisas que não fossem minhas)... isso sem falar os tumblrs: Cheira bem, cheira a Lisboa; não larga da minha mão e o Quase Sempre em P&B. Acho que isso diz muito de mim, só não entendi o quê.

Talvez minha mãe tenha razão e eu passe tempo demais sozinha em casa.