Minha Pequena Eva

Ontem eu revi o Rei Arthur de 2004 (sim, o filme é ruim) e, agora estou toda enrolada no tempo lendo o Derfel. Um dos poucos casos de causa e efeito comprovados nos seres humanos.

Um mês tão curtinho, umas contas tão grandes.

Vovó, pra que esse saco tão grande? Pra te aguentar melhor.

Evitando a condescendência, caindo na impaciência.

Às vezes, anseio ser um tantinho mais vingativa (ia escrever aspiro, mas a frase ficou feia #dessas)

Eu leio uma série policial que se passa no futuro (não muito distante). Eve é uma policial que não tem memórias precisas da infância, em que foi abusada e abandonada e cresceu no sistema. No primeiro livro ela vai investigar um crime e se apaixona por um dos suspeitos. Ele não é culpado, ajuda a desvendar o lance e eles se casam e a partir do livro seguinte vemos Eve caçando seus criminosos e a relação deles como casal (e ele é multimilionário e tal). Eu já li mais de 20 livros da série e já reli os oito primeiros e uma coisa passou a me irritar. Eve é uma policial – e uma pessoa – que aprecia a Lei. Mais do que isso, ela serve à Lei. Ela tem uma ética rígida em relação a assassinatos e se compromete com a descoberta da verdade e a prática do que pela Lei é a justiça. Roarke, o cara, também cresceu da miséria, ficou rico em golpes e coisas assim e, mesmo que tenha colocado todos seus negócios em ordem por causa de Eve, ele acha que a lei é flexível, que existem ações fora da lei que são justificáveis, que ter é poder. O que tem me irritado é que a série vai flexibilizando as posturas da Eve por causa do relacionamento – até aí, ok, o amor, etc - mas todo mundo, seu capitão, sua assistente, sua amiga, todo mundo mesmo, apoia e incentiva essa mudança. E a própria narrativa é construída de forma a evidenciar que é um lucro pra personagem, que é bom, que tudo bem passar por cima de certos direitos individuais se é pra fazer o bem, por exemplo. A personagem admirável, forte, inteligente, combativa passa, a partir de um certo momento na série, a usar, precisar e mesmo depender do Roarke e seus recursos pra desvendar os crimes. Fuen, fuen (mas vou seguir lendo, me apeguei).

Tentei ver Merli e Rita. Todo mundo diz que são ótimos e eu acredito. Mas não consegui passar do segundo ou terceiro episódio em nenhum dos dois. 

A falta que um Freud faz. 

Ainda sou: a Marquesa fala, em determinado momento, que não casou de novo pra ninguém falar com ela em determinado tom. Mais ainda, pra ninguém sequer achar que tinha o direito de. Além da óbvia identificação, o que mais gosto dessa parte aí nem é o conteúdo em si, mas o reconhecimento de quem somos, como funcionamos, qual nosso limite e desejo. Eu, por exemplo, não dou explicações (ou ainda, muito raramente). Daí que, às vezes estou comentando em posts de amigos e penso: porque mesmo estou me explicando? Apago tudo e vou ser eu em outras bandas.

Uma coisa que eu acho engraçado é criança de 10, 11 anos dizendo: “eu tive muita dificuldade de acreditar em mim no passado”.

Inclusivamente sujidade.

A saudade, tal qual o amor, é um bichinho que rói, rói, rói...

Cômodo

 Eu adoro o carnaval dos outros.

Quando foi que eu virei a louca da viagem?

Oxigênio: o ano está na sexta semana e eu já reli 12 livros bobos e 4 das minhas bíblias.

Reclamar é divertido, mas no fundo no fundo eu sou uma boba alegre.

A Ju é a Juliana-Fina-Flor-Que-Não-É-Mais-FF-Mas-Sempre-Será mesmo.

A Iara compartilhou uns posts bem legais sobre decoração e, em um deles, o moço explicava o que cada cômodo da casa representava para as pessoas. Este artigo, especificamente, era interessante, mas tinha um monte de furo na teoria, pra começar só funcionaria se as pessoas morassem sozinhas, começassem a decoração do zero (sem presentes, sem heranças) e tivessem acesso a todo dinheiro e oferta de itens necessárias a seu gosto, mas divago.

Eu ia falar mesmo era da minha casa. Faz muito tempo que não quero que ela seja a minha casa, é grande demais, com escadas demais. Mas fui ficando e, assim, ela foi crescendo em mim. O ambiente com o qual me importei de verdade foi a cozinha e ela me faz feliz (embora eu nunca tenha tido o $$ pra fazer tudo que queria, o que tenho me alegra). Ao fazer a cozinha, me fiz. Hoje eu sou uma pessoa que tem temperinhos, que faz pão, que reduz balsâmico, que arruma a mesa com porcelana e cristal pra comer sozinha. Gosto desta eu.

Agora, tenho vontade de um escritório. De ser a pessoa que se estica na poltrona amarela no fim do dia pra tomar um vinho e ler livro fora do kindle. De ser a pessoa que deixa o notebook no andar de baixo. Que imprime as passagens em casa. Que enche um painel de aço com fotos. Que se cansa de trabalhar e fica brincando de girar na cadeira estilo diretor. Que tem pastas organizadinhas com documentos e um pote bagunçado com papéis coloridos. Que escreve recados. Que tem um pote com grãos de café como odorizador da sala. E canecas na estante. 

 Dos mistérios: quando guardarei dinheiro para... 

Colocar os ventiladores de teto nos quartos? 

Arrumar os banheiros: boxes, exaustor, bancadas? 

Consertar o vazamento do vizinho?

Pizza, tempo e escrita

“Jamais escrevi, acreditando escrever, 
jamais amei, acreditando amar, 

jamais fiz coisa alguma 
que não fosse esperar diante da porta fechada”.

Quando a vida está difícil, uma boa massa, queijo, bacon e vinho. 
Quando não está, também.

Manda carta, bilhete, postal. Manda cartão de natal no meio do ano. Boas festas, quando quer que elas aconteçam. Manda notícia de quem você é, de quem nós fomos, de como nos sabermos ajuda a respirar.

Então tá combinado é quase nada é tudo somente sexo e amizade e a convicção que os russos escrevem os melhores romances.

Você ainda não está com fome, mas já já vai ficar. Tem a preguiça de descongelar alguma coisa. Tem a falta de vontade de comer algo parecido com o almoço. Tem a saudade de ingredientes de outras paragens. O orçamento do mês já no vermelho. Você não quer pedir uma pizza. Você vai acabar pedindo uma pizza.

Não esqueçam de dar uma passadinha na Central do Textão.

Quando você gosta muito da pessoa, mas tem um pouco de preguiça porque ela já leu tudo, fez tudo, pensou tudo.

Eu sinto saudade de quem eu era quando vocês me amavam. E sinto ainda mais saudades de quem vocês eram quando eu os amava.

E eu que achava que entendia o tal “rosto destruído” da Marguerite Duras. Sabia de nada, inocente. Depois desta espinha enorme, magoada, não cicatrizada, um rombo perto do queixo, fora toda a rosácea, aí sim, entendi o rosto destruído. O que pode ser uma excelente notícia, logo, logo vou passar a viver em hotéis e quem sabe alguém me diga: “Eu a conheço desde sempre. Todo mundo diz que você era bonita quando jovem; venho lhe dizer que, por mim, eu a acho agora ainda mais bonita do que quando jovem; gostava menos do seu rosto de moça do que do rosto que você tem agora, devastado”.

Ler é mesmo oxigênio.

Comprar uma caixa bonita e papeizinhos coloridos e todo dia escrever uma memória gostosa, um encontro legal, um pedaço de livro, qualquer coisa que seja eu. Quando ficar velhinha - se ficar velhinha - e esquecida,  ler e me apaixonar por mim mesma. 

Também vou comprar um baralho de tarô ou uma daquelas caixas de versículos da Bíblia. Se vou viver de histórias, que pelo menos tenha roteiristas consagrados. 

Os livros da MD tem sempre essa capacidade de me fazer lembrar que bons sentimentos são inconvenientes, a esperança é superestimada e quanto mais amamos, mais sozinhos estamos.

Você não pediu a pizza. 

O azul é minha terra vermelha de Tara

Eu estou preparada para a minha morte. Não garanto as demais.

Minha mãe se preocupa que eu passo tempo demais sozinha em casa por isso desisti da tapioca e vou trocar de roupa pra comprar pão.

Eu leio uma série chamada Mortal. É um lance policial, mas passado no “futuro”, com muitos trechos que fariam os autores de “momentos íntimos” corarem. É bem fraquinho, mas eu me apeguei e a Nora Roberts não para de escrever, já vai em mais de 20 títulos.

E quando chega a madrugada, releio Marguerite Duras. Ela e Clarice talvez sejam as escritoras mais “minhas”. Ambas contam muito pouco, a narrativa é interna, o pensar, o sentir, o querer. Talvez seja tática diversionista acreditar em uma “rica vida interior”. Minha mãe se preocupa que passo tempo demais sozinha em casa, já contei?

Eu queria mesmo, mesmo, mudar o layout do blog mas, como tudo o mais que eles fazem pra simplificar na área de tecnologia, o que antes era fácil tornou-se uma tarefa chata, demorada e quase impossível. 

Uma coisa que tenho que aprender a fazer sozinha: ir às praias daqui.

Tem gente que diz que blog diarinho é uma forma de falar sozinha. Sorte minha que eu falo com a Ju.

Quando a gente sente saudade, sente saudade até do alho.

Suspeito que o azul é minha terra vermelha de Tara.

Estava vendo Food Network e eles falaram por lá que a tendência culinária de 2018 é comida queimada, gosmenta (viscosa), incendiária. Olha, sempre achei que eu levava jeito pra profeta, quem me conhece faz tempo lembra das minhas tentativas de arroz.

Nada nos protege da nossa capacidade de errar. 

Eu tenho um bocado de outros blogs. De vez em quando penso em desativar, deletar, essas coisas. Mas tenho pena, são nomes tão bonitos: cais de saudades (viagens), em fogo alto (comida), farinha do mesmo saco (pra fazer um blog coletivo), estrangeiros na terra ( foi um blog coletivo), só miolo de pote (idem), crème de la crème (era pra substituir o borboletas, quando eu tava meio cansada daqui), eu sou a graúna, garrafinhas da lu, olhos da borboleta (pra replicar textos, frases, poesias, coisas que não fossem minhas)... isso sem falar os tumblrs: Cheira bem, cheira a Lisboa; não larga da minha mão e o Quase Sempre em P&B. Acho que isso diz muito de mim, só não entendi o quê.

Talvez minha mãe tenha razão e eu passe tempo demais sozinha em casa.

Agenda

Tem esse aluno, tão empolgado que eu tenho vontade de colocar no colo.

Finalmente a curiosidade venceu o medo e eu fui fuçar este tal de planner. É uma agenda. Daquelas dos anos 90.

Será que ainda existe a agenda da tribos? Será que eu gostaria dela?

Grace e Frankie. Sim.

Tenho planos para os meus 50 anos. Eles envolvem a Itália, tomates e dias compridos. Vixe, mas quem garante que  você (vai estar viva, vai ter tempo, vai ter dinheiro)... Então, nada garante, por isso vou curtindo essa idéia desde agora. Se não rolar, pelo menos fui feliz. 

Eu sei que é absurdamente ignorante, além de arrogante, imaginar que outras pessoas vão aprender as mesmas coisas que você (e que elas são boas) do mesmo jeito que você. Mas, sim, tem dias que tenho muita vontade de sentar meus alunos e fazê-los ver todos os filmes que eu assisti e explicar, tintin por tintin o que ver, sentir, pensar (eu sei, eu sei).

Já começo a olhar escadas com mau humor. #GraceEmMim

Gostaria de ser gente que faz. Um dia ainda coloco os quadros na parede da sala da Universidade. Expectativa: antes de me aposentar.

Status: coisas demais pra ler.

Você recebe o email dolorido da amiga. Você demora a responder esperando encontrar as palavras certas. Você não encontra, manda as erradas e espera que o bem querer presente nas entrelinhas supere a falta de jeito.

Vou ao cinema sábado de novo. Tão lindo pagar meia.

Oscilando entre a vontade de tentar voltar a escrever em todos os blogs e apagar tudo.

Pode ser assim: o convite desajeitado, se você vier aqui, a gente toma uma cerveja. eu vou. uma cerveja e mais uma e mais. uma conversa engata outra, risada e os silêncios. a melhor coisa é o silêncio, os olhos se encontram, se desviam, um gole mais longo na cerveja, um comentário aleatório sobre a decoração do bar, sobre o tráfego, sobre o tempo. mais uma cerveja, uma risada, o beijo. que nem é tão bom, de cara. dentes. um rápido demais, outro devagar e faminto, ritmo. Outro gole, um sorriso desconfiado, melhor beijar mais. beijamos. melhor beijar mais, mais beijos os fazem melhores - eu penso, eu rio, eu beijo, você estranha, eu acaricio sua nuca, mordo seu pescoço, você meio geme, meio soluça, a gente aprende ligeiro. um dia, outro, já ficou fácil beijar e tudo mais, o tempo passou rápido, né? quando é que a gente vai se ver de novo, o certo é será que a gente vai se ver de novo, eita, quem sabe, tomara que sim, sou contra a geografia, tá certa a indignação, nem sei se você entendeu a piada. a gente se despede sem beijo, o abraço demorado, você afaga meu queixo, aperta meu braço, eu prometo escrever, telefonar, dar notícia, é mentira, tá na hora, eu não olho pra trás pra poder seguir acreditando que você ficou olhando enquanto eu não olhava pra trás. 

Amanhã tem feijão rico. Lembrar de levar farinha.

Recebi a mensagem que meu afilhado me procura pela casa e, sim, as glândulas lacrimais estão em dia.

Voltando ao planner: janeiro (já foi, que pena); fevereiro (saudade já não mata a gente); março (viva eu, viva SP, viva a amizade e viva o Chico #intenso); abril (correria de fim de semestre e mês da mãe); maio (não tem noiva, tem filhote e uma besteirinha de férias); junho (chuva de bala): julho (aquela sensação de que se devia estar de férias mas não se está); agosto (aula, aula, aula, sem respiro, sem alento); setembro (torcendo pra boa nova andar nos campos e tem feriado, quem sabe um pulinho em Salvador?); outubro (me surpreenda); novembro (tem feriado, quem sabe um pulinho aí?); dezembro (vem ni mim Papai Noel).

Um outro plano: abrir frestas. Refogar alho e cebola. Colocar uma cortina. Cantar baixinho. Cantar bem alto. Imitar o Michael Jackson. Levar casaquinho pra ver filme cabeça no cinema vazio. Arrumar a mesa com a melhor louça, usar taça, guardanapo de pano, lambrusco, pra jantar sozinha. Comer capitão. Abrir a janela do carro bem na hora da chuva e sentir o vento umedecer o rosto. Beijar na boca. Chupar manga. Trocar o dia pela noite. Enviar um postal. Tomar um banho de mar. Reler O Chefão. Escrever bobagem, falar bobagem, rir de bobagem. Rir. Ir.